不争朝夕

晚间饕餮之后，与Q从避风塘携手而出。

Q拒绝了我饭后散步十分钟的邀请，将我送上路对面等客的出租车。

车到宿舍楼下，我找不到零钱，拿出一百元让师傅找。

师傅顿时怒目以对，“有没有项链？”

“。。。。。”

我以为自己听错了。突然像喉咙卡了块石头，不能说话。

“有没有项链？”

“什么项链啊？我没有。”

听我这话，他有些发火。

听到他嘟囔几句后，问我有没有50 ，我才知道，他的“项链”原来是“商店”。

舒了口气，以为自己遇上打劫的了。。。。。

 

避风塘是家不错的餐馆，和Q认识不久，他就向我提起，问我有没有去过，原因是，他搬来现在的宿舍之后，常常在那里解决晚餐和周末的几顿。

自我出现后，他又在这里见识了味道不错的木瓜牛奶炖雪蛤，我喜欢的Q自然也喜欢啦，而且我觉得，避风塘里面合我胃口的菜还不少，这个饭店的名字也实在是好听。

三人吃了两盘炒蚝，一小时见效。

身体各部位奇痒无比，终于在晚间逛商场的时候发现自己的痘痘已愈加泛红。

穿梭在琳琅的名牌女装店、饰品店，真想找条缝钻下去，无奈某人的终身大事重要，硬着头皮继续低头穿梭。

遇上喜欢的耳环，忍不住试戴，诶，那情景，无异于一个男人在众多女士面前扣耳环。

这次第，怎一个囧字了得啊。

 

我给自己买了茉莉，放在窗台。

菜菜 认定我这个人懒了，很久也不更新博客。9飘过留下一句记得微笑。

那一阵子，我将微笑奉为神圣的安静，因为9的微笑从来不是职业化的。

我的签名改了又改，删了又加，终于到了今天牛粪的地步，在秀娜的空间里看到的，“生活就像一堆牛粪，好好收拾一下就是肥料”。可是这群人，谁愿意去收拾呢？

不断地想逃离 ，像风一样离去。蒙着自己的眼睛说任何人看不见我。我真的希望没人能看见我？

群安静了。因为9忙着思考。无暇玩笑。我安静了，因为我或是开始了思考，或是堕入迷惑。

 

菜菜的礼物

菜菜给我留言的时候一定很兴奋，我也替她高兴。

然而，菜菜，会不会有些伤感。

因为这样的人，这样的事。

突然收到这些，若是我，很容易联想到最后。甚至生离死别。

明知不可以，却无数次问：可以这样么？

我很贪，很焦虑。因为能猜得到结局，还以为能改变结局，又因为我，找不到自己身在何方。

 

是什么让人沉沦了呢？足足两个月，思维迟钝，行动迟缓，如同老妪。

不想讨论两年让人变了多少，也不想讨论爱情能不能给人以勇气能与另一个人生活一辈子。

如果躺在一个人的怀里，还说，让这一生快些过去吧。

是悲哀还是有足足的勇气去面对未来的一切了？

当听见某友对我说他的爱情，我只觉得耳边嗡嗡，对这些过敏了。

或者，他说了很多次。

我希望自己对他大喊，其实没人真的放不下。

 

我只能说我很平静，这样就是好。

闷热的午夜，我喜欢无人在我十平米的小屋出现，

当热闹休止，发现自己是如此渴望孤独。

我没有变强，反而越来越弱，

害怕人群，害怕阳光，害怕语言，害怕声音。

也会感慨，我用崇敬的目光仰视的人，他们为什么那么龌龊。

有人回答：那是人，人要生存，人有私欲，人有贪念。

佛经里发出沉沉的太息。

我说我接受，只是“幻灭”是我私事。

我接受。并且心平气和做一颗小棋。

 

[本日志已设置加密]

今晚打去电话,说是明天下午五点截止。

开始默默祈祷，祈求。

开始倒数。开始在这另一个城市的悄然无声中等待

那个城市里席卷而来的欢喜。

时间时间快一点，请快一点。

让他放心，安心，开心。

扫墓时节，我没回家乡。

据说今年是三十多人一起去扫墓的，

我遗憾自己不是其中的一个。

该是回到他们身边看看的时候，

为什么在一个陌生的地方逗留，即使无所事事也不回去一趟？

奶奶摔伤了，慧扭伤了，父亲回家，还有清明，

这许多事情，都是回去的理由。

那么，回去？

又常想起，

“你有你的生活，我也有我的，以后不要再找我了。”

 

其实我很想放弃，

可即使放弃有一千一万个好，

我也还留恋着最后的感觉。

据心说，我快撑不下去了。。。

 

 

不喜欢打牌，喜欢赌。

打电话时要低着头，貌似抬头就听不见对方声音了。

等车的时候要看看天，从云下仰视风速。

清晨醒来，午夜睡下。睁眼的时候，总要思念点什么吧？

被思念一点点侵蚀。

带上猫猫送的粉晶手链，心情变得平静。

走路的时候在笑，被问，笑什么？

 

可是，为什么要失眠？

设了《洛丽塔》当铃声，每天听。

坐着飞机到海边找他，多疯狂。

想突然间坐着飞机远去。

在直下的电梯间，有人问，五一是否回家？

失重的时候，听见了“回家”。。。

朋友的孩子将在四月出生，

我能做这个孩子的干妈么？

想赶回去，看看这个新生命。

找一个人，找一个自己，从纯净的目光里。

看看，我变了么。

“如果你有记日记，你会发现，这两年你变了多少”

可我从工作后就不再写日记了。

我知道自己变了。

可是，我从来不认识自己，过去现在将来。

“你会是我一辈子的记忆，过去现在将来”

可是，你能否看见我笑中的无奈。

 

办公桌抽屉里放了件棕色风衣，一年未穿。

突然因为冷披上。同事问

“这件衣服是你自己的么？”

是的。怎么？

“奇怪它没有你平时穿的衣服那么艳丽。”

可是——我平时穿的，总是黑衣。

我被人认识了么？

 

 

 

疯狂写完08年的工作总结，

兴奋地在坏了灯泡只亮着一盏台灯的卧室里跳来跳去。

二月中旬至三月中旬，日程安排得满满，

紧张的情绪却随着总结的完成骤然消散。

得到一张关于自己的漫画，作者是病友群里的小漫画家，

有长长的耳朵，细长的尾巴，据说是狐狸。

据说女生的尾巴就是细长的。

还有吊着美元的学士帽。

作者很有创意，

但不可否认，我长得很有灵感啊。。。。。

 

09年元旦不见得比08年元旦过得好。

但过去的总归已成浮云流水。

牛年第二个夜晚，我一个人去家乐福，

给弟弟买把调羹和明天要吃的菜,甚至还有米。

很可爱的一把调羹上画的是卡通笨牛。

我开始第一次有意识地准备过本命年。

我也是笨牛。

 

信用卡还完，三张机票刷过后，卡里的存款又少了许多。

面对这个城市的人潮，

一边穿梭在货架之间，一边思考我来这里还为了什么。

元旦之夜的闹剧，影响着我整个假期的心情。

弟弟问，你在想什么？我顾左右而言它。

那束花还在房里，看见的时候想扔了，

出门的时候却总忘记带上。

09年既然到了，不需要的就该抛弃了。

 

我有调羹——两把，可以和弟弟两个人喝着暖汤。

晚上他炒的菜味道确实很好，

我煮的米饭也不错，每人一大碗。

我有餐具，但正式的碗盘还没有。

所谓正式，就是陶瓷质地的容器。

目前只有金属和塑料饭盒各一套，便于搬家。

弟弟来的时候送我一个蓝色玻璃碗，很通透。

最完善的是床上用品，如果以后的住所只有一张空床，

我的床上用品已经能将它完美包装，而且保暖。

现在，我睡床上，弟弟睡地板，

有点冰，冰到让人担心。

相机，搁浅。

已经没有多余的预算去购置，等等吧，

热情在年末的压抑中被消耗完了。

 

很多东西，有最好，没有也能过。

不该有的却得了，怎样收场？

 

１日凌晨，酒后胃胀。

我靠在墙角，闭眼睁眼间过去了三个小时。

 

如果很多人在世上虚伪着，

我该虚伪给谁看？

要我费心去改变自己的性情，谁又配呢？